Принцесса Ксюндель проснулась. Поныряла в ваннах. Полежала в кремах. Посидела в креслах. Потупила в стены. Подошла к окну своей царственной опочивальни и задумалась. У нее чесался язык. «Может, позвать Главную Фрейлину, чтоб она принесла мандариновых долек в шоколадной оболочке в виде страусов?» – подумала Ксюндель. Но через 0,5 секунды идея показалась ей отвратительной, ибо, как известно, страусы облезлые, и голова у них всегда в песке. Язык, тем не менее, продолжал чесаться. «Может, позвать лекаря?» – мелькнула мысль, и тут же вылетела в окно охотиться за недавно завезенными в тундру лифчиками. «Зая, куда же ты???» – удивилась Принцесса, но мысль уже покинула пределы ксюнделева королевства. Принцесса дернула за шнурок в надежде вызвать придворного церемониймейстера. Ничего не произошло. Тогда она дернула другой шнурок. И громко шлепнулась, запутавшись в собственных шнурках.
Тут распахнулось окно и влетела должно быть фея.

– Ваше высочество! Что вы себе позволяете! Зачем так громыхать!

Ксюндель сидела на полу с разинутым ртом и силилась вспомнить, что она ела и пила на ужин. Гостья взметнулась под потолок и сморщила нос «Што это у вас тут, паутина???», неведомо откуда достала метлу и победоносно начала скрести побелку.

– А фы фо еще факая??? – возмутилась Ксюндель, машинально почесывая язык скипетром.

– Фея Должнобыть.

– И фо фам нафо от маефо фафайшефо фысочесфа?

– Во-первых, нечего жевать скипетр, Ваше Высочество!

Принцесса от возмущения побелела, прифигела, поматерела, да так, что ее чудесные линзы «мечтательный ангельский взгляд» выпали из глаз и улетели, превратившись в бабочек-капустниц, в окно. Скипетр изо рта она все-таки вынула.

– Во-вторых, чудесно, Ваше Высочество, чудесно! – продолжала ворковать Фея под потолком. В благородном хозяйственном порыве она уже покоцала с десяток лампочек. – Я, знаете ли, не просто Фея Должнобыть. Я – доктор по языковедению, у меня брильянтовый диплом и Скобелевская премия. Сегодня мне доложили, что у Вашего Высочества проблемы с языком. Ах, не спрашивайте, кто – агент давно умерщвлен в интересах госбезопасности. Так что у нас случилось? Рассказывайте! Хотя нет. Для начала скажите «А!»

Огорошенная трещанием феи, Ксюндель открыла рот и послушно пропела «а» чистейшим как горный ручей фальцетом. Фея со знанием дела покивала головой, после чего попросила исполнить букву «Б», затем «В», «Г»…

– …Букву «Х» петь не буду!!! – завопила Ее Высочество, – Я все-таки приличная Принцесса.

– Извините, Ваше Высочество – почему-то смутилась Должнобыть. – Я просто очень люблю алфавит. Он для меня как… как сладкий перец, маринованный в гранатовом соке! Только не нервничайте! Нет, не надо охраны!! Не включайте вентилятор, меня же сдует, а я знаю, от чего у вас язык чешетсяяяяяяяяяя!!!

Ксюндель недоверчиво уставилась на кончик фейского носа и с глубочайшим достоинством произнесла:

– Ну и, зая тормознутая?!

– Вамнужноспроситьотом,чтовамужаснохочетсязнать,ноочемвыбоитесьспрашивать! – скороговоркой выпалила дипломированная фея.

Ее Высочество затряслась от страха, погримасничала и опять попыталась засунуть в рот скипетр. Но остановилась и икающим шепотом просвистела:

– А правда... что верить никому нельзя?...

Фея Должнобыть взмахнула волшебной папочкой, топнула каблуком тапка об потолок, крикнула «Тынь-дынь!» и исчезла... Ее Высочество выглянула в окно и увидела, как на самой дворцовой площади в мире стоит куча народу с транспарантами «ВАШЕ ВЫСОЧЕСТВО, МЫ ВАС ЛЮБИМ!!!». На душе почему-то сразу стало спокойно и захотелось одновременно смеяться, плакать и танцевать. Может, потому, что язык больше не чесался?..

Следующая сказка: Принцесса Ксюндель. Роман в письмах.